rain...

sí,está lloviendo.aunque hoy no me produce esa sensación especial,pero por el contexto.no me asusta en absoluto.sé que,si mañana despierto y huelo,oigo y siento lluvia,sentiré algo especial.quizá incluso "algo".me vendría bien un paseo ahora,pero odio el sitio en el que vivo,no se puede pasear.me podría ir a la Alameda,pero ahora mismo está relativamente lejos.y hay luz artificial por doquier.odio la luz artificial,amarillenta y antiestética.llueve,por fin.pero parece que no dura mucho.¿dónde está el resto de la lluvia?¿qué dios sin piedad se la ha llevado?que sepa que la necesito.aunque no le importe.ya queda menos para quedarme una semana solo.estoy deseándolo.una semana de volver a casa y que no haya nadie,de salir si me apetece a las 3 de la mañana a dar un paseo,de no dormir en casa porque no me dé la gana,de no comer si no me apetece,de poner la música altísima,de poder escribir agusto,de dejar la puerta de mi habitación abierta.tengo una familia que no me merezco,pero necesito estar solo.y ellos no lo entienden.llueve,y el olor a lluvia me llena de vida,y de tristeza.llueve.

ooooooooooooo...

ooooooooooooooooooh yeah!bienvenidos a mi sábado.en casa.de ermitaño.genial.

aye...

ayer me lo pasé bien.salí por Madrid,como tantas otras vcees,pero esta vez la compañía era distinta.ni mejor ni peor,sólo distinta.iba acompañado por gente que no sabe qué es electro dark,neofolk,gothic doom metal o industrial metal.y los llevaba (sí,ellos dijeron que iban de turistas) al 666,al Phobia o a La Cripta.me imaginaba que a los diez minutos se iban a apalancar en algún sillón (primero fuimos al 666) y que no iban a moverse en el resto de la noche.pero para mi sorpresa,me siguieron el juego cuando empecé a hacer el gilipichis (empecé a bailar).de hecho,hicieron el juego propio cuando al cabo de un rato nos encontrábamos en el centro de la pista.jjajaja!!!!un gótico,un heavy,un semialternativo y un pseudogótico (mejor no entro en detalles).en el centro de la pista dando botes.sí,fue divertido.desde luego,superó mis expectativas.aunque a la hora de cambiarse de local el Phobia nos acogiera con una música excelente y una cucarachas muy amables,la cosa ya estaba casi apalancada.pero aprobaron,desde luego.quizá lo volvamos a repetir...bueno,hoy toca salir también,y con otra compañía....veremos.

qué ...

qué pasa?me apetecía hacer una entrada a las 3 de la mañana.jajajajaaaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te vi....

Te vi.Y quise ver tu lecho de pétalos de seda.Te vi.Y quise rozar tu piel de terciopelo.Te vi.Y quise besar tus labios carmesíes.Te vi.Y quise acariciar todo tu cuerpo.Te vi.Y no pude reprimir aquel suspiro.Te vi.Y quise beber tu dulce vino.Te vi.Y supe que esa noche moriría.Te vi.Y quise que nunca acabara el momento.se me olvidaba ésta.poco a poco iré poniendo más,según esté...aunque acaban siendo repetitivas en cuanto a tema.espero que os gusten.

Suicidio ...

Suicidio no quiere quedar conmigo,y Muerte no vendrá hoy a visitarme.Tristeza no ha parado de llamarme,Pena lleva todo el día en mi habitación.Esperanza hace tiempo que se fue de viaje,a buscar a una tal Felicidady Alegría se fue con ella.Últimamente veo más a Soledad,que me presentó a Sufrimiento,y resultó ser un viejo conocido.Me iré a dormir,si me deja Insomnio,y mañana volveré a llamar a Suicidio.----------------------------------El árbol desnudo que tengo frente a míme susurra palabras de tristezagrita desgarrado de dolory llora al ver sus hojas muertas.Me dice que una vez amóque llenaron sus ramas de promesasque sintió latir su corazóny deseó que llegara primavera.Pero una tarde se ocultó su soluna tarde de verano que recuerdapues esa tarde su amor lo abandonóy un dolor mortal recorrió su corteza.El árbol desnudo lloró y lloróy quiso morir y volver a la tierrapero no puedo morir por una razón;piensa que volverá,y aún la espera.

autumn...

joder.estoy escuchando (sí,otra vez) Love Spirals Downward.y me ha vuelto a recordar (como si hiciera falta) que necesito ese "algo" especial.ese "algo" que me impulsa a vivir muchísimo.un"algo" que toma varias formas,desde una chica especial hasta un atardecer.hace tiempo que no viene,y me da miedo no volverlo a encontrar.o que no pueda tenerlo.que esté ahí y no pueda alcanzarlo.y lo necesito.es una droga.una droga emocional.pero mucho más difícil de conseguir.sobre todo cuando "algo" es parte de alguien.cambio de tema.hoy he tendio un pequeño "incidente" (ni siquiera puedo llamarlo así) en la facultad que me ha hecho preguntarme si me rodean universitarios capaces o niñatos perdidos en un mundo demasiado grande.ya se me pasará....dios,no paro de pensar en "algo"...

loneliness,I love you...

casi cuento con los dedos de una mano las veces que estoy solo en mi casa.quizá sea esa falta de soledad lo que me hace quererla tanto.ya estamos en Otoño,y aún no he ido a visitar El Capricho.estoy esperando el momento.pasear por allí es excitante.casi de forma lasciva.necesito una tarde lluviosa,quizá una mañana.no,mejor tarde,quiero ver atardecer...el color de las nubes cuando el sol se está muriendo...al escribir esto algo se mueve en mi interior.necesito volver.pero aún hay que esperar,el Otoño es todavía joven y no quiero precipitarme.iré solo o acompañado?gran duda.más grande de lo que a primera vista parece.ir solo siempre es un placer.de hecho,creo que me gustaría más ir solo.aunque la compañía de alguien tampoco está de más.otra gran pregunta:quién?eso sí sería complicado.y no porque tenga ingentes cantidades de personas que estén deseando acompañarme.ya lo pensaré.bueno,me temo que no puedo escribir más.lo de siempre,no puedo hacer nada cuando están rondando por ahí.tengo un concepto de intimidad de masiado fuerte.

estoy escuc...

estoy escuchando un disco que me ha prestado Sandra.es fantástico.me encanta My Dying Bride.hoy me he mirado en un espejo de uno de los múltiples baños de la facultad,y me he sentido horrible.me pasa de vez en cuando,miras al espejo y ves a un ser horrible cuya carcasa es de tu pertenencia.ya hablamos esto alguna vez,pero qué coño,es mi nuevo diario y me apetece ponerlo.odio sentirme así,porque además creo que es verdad.la belleza depende de los ojos que miren,pero bueno,si los míos miran y no ven belleza en mi carcasa....por mucho que diga Dolls(sic),los "piropos" no son siempre halagadores o automáticamente archivados en el fichero "qué guapo soy".algunos van directamente al "doy tanta lástima que la gente tiene que mentirme para que pueda seguir viviendo".pero bueno,en otro orden de cosas,hoy me he reído bastante,ha sido un buen día.nos hemos reunido unas cuantas gentes y he pasado una tarde muy agradable.me he sorprendido al oír tantas carcajadas mías en tan poco tiempo,cosa que paradójicamente no ocurría desde hace mucho.y a la vuelta a casa,me he encontrado rodeado de gente conocida.el año pasado,ahí estaba siempre,solo en la parada con Ángela.y ahora...joder,qué de gente.mola.pero echaré de menos la soledad.y por último,tengo una imperante necesidad fisiológica que cada vez me presenta más dificultades."estoy salido" lo refleja con bastante exactitud.pero como me horroriza y no es propio de mí,intentaré ocultarlo hasta que me sea imposible y me ponga a gritar en una de las mesas de la facultad "¿alguien quiere follar conmigo?",cosa que espero no ocurra.buenas noches,por ahora.

he vuelto a c...

he vuelto a casa y está sola.increíble.hoy no ha sido una mal día.las clases no han estado mal,he dormido relativamente bien y no tengo nada especial de lo que preocuparme.parece que la aproximanción a mi nuevo grupo va bien.despacio,pero bien.quiero ir a algún concierto!el último al que fui fue el festimad(argh),y tengo ganas de ir a alguno suave.ojalá The Gathering vinieran pronto,cosa que es altamente improbable.podría ir a ver a Epica,si me escucho más sus discos y si encuentro a alguien que me acompañe...Children of Bodom no estaría mal,pero tampococ creo que vengan y son muy bestias.

aprov...

aprovecharé que tengo unos minutos de soledad para escribir algo medianamente decente.una pequeña presentación.mi nombre real da igual,aquí soy simplemente dying_tear.19 años,estudio Psicología.acabo de empezar 2º.podría incluirme dentro de la subcultura gótica.podría incluirme en la subcltura heavy.podría no ser nada en absoluto.quizá pienses que soy un imbécil,que un gótico es demasiado "oigh" como para rebajarse al heavy,o que un heavy es demasiado "metal-heart" como para ir por ahí maquillado.piensa lo que te dé la gana,no creo que te vayan a pagar por ello.siempre me atrajo la sucultura gótica.uno de mis "sueños" era convertirme,formar parte de ella.según me adentré en ese camino,fui descubriendo que hay góticos maravillosos,que de verdad tienen una insondable profundidad como personas,intensamente interesantes.pero también los hay estúpidos recalcitrantes,gente sin personalidad que sólo quiere llamar la atención,que no se distinguirían de un bakala (intentaré no ser hiriente,por ahora,con lo que odio.por ahora) o un pijo salvo por la ropa.por eso no me considero gótico,al igual que no me considero heavy;me considero YO.visto de una forma,pienso de una forma,actúo de una forma,y no me apetece encuadrar todo eso en una denominación arbitraria.vaya,terminaron mis minutos de soledad.ya continuaré.

La ilusi�...

La ilusión se tiró por la ventanaY la felicidad se pegó un tiroDespués se cortó las venas el almaY vi, a unos pasos, el fin del camino.Allí aguardaba la figura altaSosteniendo en sus manos mi destinoDestino cruel, sin cuento de hadasPero, al menos, el que he elegido.No me vengas diciendo “¡No lo hagas!”Sabes que mientes, nunca me has queridoAsí que déjame en paz y vuelve a la cama.Por fin voy a darle a mi vida un sentido.lo escribí hace tiempo,y desde el momento en que la leí me apasionó.ya,ya sé que está mal que yo lo diga.

here we go

me gustaría hacer una primera entrada mucho más......no sé,más "especial".pero lo único que puedo decir es que por fin he encontrado nick.